Hace mas de un año, en mi vida nació una princesita de ojos azules y pelo dorado. Se llama Lucía Maria.
Nacida de entre el sufrimiento de mi hermana, el abandono de su padre... no he conocido cosa mas bella.
La inocencia de su mirada, esos ojos abiertos que escrudiñan cada gesto, cada tonalidad en nuestras voces, y el valor de su pequeñas pisadas no dejan de maravillarme y hacer que cada día me la ame más.
Cuando ves algo tan bello e imponente, tienes la certeza que sera una gran mujer.
Y te emocionas al pensar que tú eres parte de su vida, que de algún modo algo de ti esta en ella.
Nacen en mi sentimientos desconocidos, como la ternura, el orgullo, el amor con todas sus letras.
Hace mas de dos años en Barcelona, nacía un nueva formación musical llamada Ipsilon.
Nacidos de entre la ilusión de cinco hombres con bagajes distintos.
Como la vida misma, el mundo de la música es muy desalentador y cada día más.
El cuidado y la meticulosidad de sus composiciones, el valor ante el mundo que se les presenta, no deja tampoco de maravillarme al observar con mis oídos resultados como Zero.
Cuando ves algo tan bello, tienes la certeza que se esta fraguando un gran proyecto.
Cuando ves los "dimes y diretes" que cada día se presentan en la convivencia y creatividad de estos cinco hombres y los solventan. No te queda otra que admirar su trabajo.
*¿Que significa Ipsilon? ¿Y por qué ese nombre?
Tres cosas hay en la vida...
"Tres cosas hay en la vida... Salud, dinero y amor...."
BLA BLA BLA BLA
A mi el BBVA ya me ha metido en la lista de morosos. ¡Po' vale! Cuando me suban el sueldo les pagare.
Salud,, Tengo depresion desde hace la tira. Ahora, hoy 3 de mayo a las 17: 18 no es mi mayor preocupacion.
Y amor. Lo tengo de la gente que me conviene, suficiente.
Osea no tengo un duro, no tengo salud y no estoy enamorada.
Es mas, hay veces que me siento sola estando acompañada, pero le pasa a todo el mundo.
Todos, absolutamente todos, andamos insatisfechos.
"Puto capitalismo..... es que se veia venir", " Yo es que llevo demasiados años sola, necesito un hombre con quien entretenerme", "Es que no salgo de esta depresion. Esto se ha hecho cronico."
Todos tenemos expresiones asi. Quejas y mas quejas sobre la vida.
¡¡Dios Santo, -aclaman- ¿¿¡¡¡Por qué esta es la vida que me ha tocado vivir!!! ??
Curioso. Ahora creemos en Dios, cuando las cosas nos van mal, y encima nos creemos que somos el ombligo del mundo y hablamos constantemente en Primerisima persona. ¡Damos verdadera lástima!
No es necesario recordar que hay personas con mayores problemas que nosotros y son felices.
Tampoco quiero quitar importancia a los problemas de que quien lea este blog, pueda tener.
Solo quiero que este escrito sea una escusa para reflexionar y sacar conclusiones.
Yo no voy a decir sobre qué, ni como hacerlo.
Pero si que si deberiamos amarnos (no querernos) desde lo mas profundo a lo mas superficial de nuestro ser.
Hacer un balance de nuestras supuestas calamidades, y no resultar ser verdaderos martires sin proposito.
Acumulando quejas y mas quejas por placer al dolor, o por simplente (aunque joda lo digo) para llamar la atencion.
Ambas opciones son igual de tristes. La primera porque nunca VIVIRAS y la otra, el efecto es totalmente contrario, la gente sale corriendo de tu lado. jeje.. Es verdad, es asi, yo lo probe, y te quedas aun mas sola, porque hasta tu reflejo sale huyendo... jaja
Me rio porque es tristesmete patetico y un tanto comico, humor negro puro y duro. (¡Izquierdazo en todo el higado!)
No se, tan solo son las palabras de una mas...
http://www.youtube.com/watch?v=jpqKA9_ddFk&NR=1
BLA BLA BLA BLA
A mi el BBVA ya me ha metido en la lista de morosos. ¡Po' vale! Cuando me suban el sueldo les pagare.
Salud,, Tengo depresion desde hace la tira. Ahora, hoy 3 de mayo a las 17: 18 no es mi mayor preocupacion.
Y amor. Lo tengo de la gente que me conviene, suficiente.
Osea no tengo un duro, no tengo salud y no estoy enamorada.
Es mas, hay veces que me siento sola estando acompañada, pero le pasa a todo el mundo.
Todos, absolutamente todos, andamos insatisfechos.
"Puto capitalismo..... es que se veia venir", " Yo es que llevo demasiados años sola, necesito un hombre con quien entretenerme", "Es que no salgo de esta depresion. Esto se ha hecho cronico."
Todos tenemos expresiones asi. Quejas y mas quejas sobre la vida.
¡¡Dios Santo, -aclaman- ¿¿¡¡¡Por qué esta es la vida que me ha tocado vivir!!! ??
Curioso. Ahora creemos en Dios, cuando las cosas nos van mal, y encima nos creemos que somos el ombligo del mundo y hablamos constantemente en Primerisima persona. ¡Damos verdadera lástima!
No es necesario recordar que hay personas con mayores problemas que nosotros y son felices.
Tampoco quiero quitar importancia a los problemas de que quien lea este blog, pueda tener.
Solo quiero que este escrito sea una escusa para reflexionar y sacar conclusiones.
Yo no voy a decir sobre qué, ni como hacerlo.
Pero si que si deberiamos amarnos (no querernos) desde lo mas profundo a lo mas superficial de nuestro ser.
Hacer un balance de nuestras supuestas calamidades, y no resultar ser verdaderos martires sin proposito.
Acumulando quejas y mas quejas por placer al dolor, o por simplente (aunque joda lo digo) para llamar la atencion.
Ambas opciones son igual de tristes. La primera porque nunca VIVIRAS y la otra, el efecto es totalmente contrario, la gente sale corriendo de tu lado. jeje.. Es verdad, es asi, yo lo probe, y te quedas aun mas sola, porque hasta tu reflejo sale huyendo... jaja
Me rio porque es tristesmete patetico y un tanto comico, humor negro puro y duro. (¡Izquierdazo en todo el higado!)
No se, tan solo son las palabras de una mas...
http://www.youtube.com/watch?v=jpqKA9_ddFk&NR=1
Informacion Inutil. "Tengo una prima que es soprano"
"Yo tengo una prima que es soprano" dijo una de mis compañeras del curso mientras merendabamos, sin añadir nada más.
En ese momento me asaltaron los pensamientos que por mi boca podrian salir, del tipo..: "Y mi tia tiene un biombo" o "¿quieres decir que me vas a dar el contacto? Pero... ¡¡¿Y acaso me servira de algo??!! ¿Me ayudara en algo para que deje de ser mil-eurista?" o " Pues yo pienso que tienes cara de ser algo frigida y que te recomiendo que te compres un vibrador. Y que tienes un ojo a cada lado de la cara" o un sencillo "no te agradezco la informacion ya que la considero nada util. Y que tengas una prima, a ti siquiera te da la cualidad de cantar. Asi que la vacilada esta de más." o "¿a qué coño viene ese comentario? ¿A caso espera que me pique? ¡Tengo mucho sueño para eso!"Y unos cuantos mas me surgieron pero... solo le conteste; "Lo se, me lo dijiste la semana pasada" Con la más falsa de mis sonrisas.
Fue cuando recorde que me encontraba en ESADE, en el barrio de Pedralbes, rodeada de pijiguays sin habilidades innatas (a parte del don de la presuntuosidad) con mis tejanos viejos, mis All Stars desgastadas, con la cara lavada y los ojeras de las haberme levantado a las 06.30 h.....
En ese momento me asaltaron los pensamientos que por mi boca podrian salir, del tipo..: "Y mi tia tiene un biombo" o "¿quieres decir que me vas a dar el contacto? Pero... ¡¡¿Y acaso me servira de algo??!! ¿Me ayudara en algo para que deje de ser mil-eurista?" o " Pues yo pienso que tienes cara de ser algo frigida y que te recomiendo que te compres un vibrador. Y que tienes un ojo a cada lado de la cara" o un sencillo "no te agradezco la informacion ya que la considero nada util. Y que tengas una prima, a ti siquiera te da la cualidad de cantar. Asi que la vacilada esta de más." o "¿a qué coño viene ese comentario? ¿A caso espera que me pique? ¡Tengo mucho sueño para eso!"Y unos cuantos mas me surgieron pero... solo le conteste; "Lo se, me lo dijiste la semana pasada" Con la más falsa de mis sonrisas.
Fue cuando recorde que me encontraba en ESADE, en el barrio de Pedralbes, rodeada de pijiguays sin habilidades innatas (a parte del don de la presuntuosidad) con mis tejanos viejos, mis All Stars desgastadas, con la cara lavada y los ojeras de las haberme levantado a las 06.30 h.....
Prueba Citologica
“¿Padeces de encefalocea? ¿gonorrea? ¿espina esponjiforme? ¿Exceso de bifidus, “eleicaseimunitas” o de corticoles? ¿hipertiroidismo? ¿frontalismo? ¿síndrome de Duain? ¿síndrome de estocolmo? ¿síndrome de Rodríguez?¿síndrome pre o postavacacional? ¿glaucoma? ¿varices? ¿cataratas? ¿traumas infantiles? ¿has visto el Exorcista? ¿Tienes algún piercing? ¿tatuajes? ¿Cuándo te vino la ultima regla? ¿Cuánto te dura? ¿cada cuanto te viene? ¿cada 28, 30 días? ¿tus padres están sanos? ¿tienes hermanos? ¿Están sanos? ¿enfermedades hereditarias?....”
¡¡¡Y yo que se!!! Lo único que se es que ando con los pies más o menos bien en función del alcohol que lleve mi cuerpo ingerido. Que en función de lo mismo, con gafas veo mas o menos bien también. Y que no recuerdo haber ido al medico en los últimos 20 años, y por algo será. ¿¡¡¡y como coño iba a tener gonorrea si no he visto una polla en mi vida?!!! Y, ¿cómo voy a saber si mis hermanas están enfermas si no les veo el pelo y de lo último que hablamos es de que nos queden pocos días de vida? Y mis padres, hasta que no les vea en silla de ruedas con una sonda de esas, para mi no están enfermos.
Todo esto viene, mi querido lector, a que ayer fui a la Clínica Dexeus para hacerme una prueba citológica (buscalo en el diccionario), de todas las que me tengo que hacer, para poder empezar el tratamiento para donar óvulos. Menuda experiencia. No tubo desperdicio ninguno.
Primeramente, llegué veinte minutos tarde a causa del trafico.¡Caspitas*! Si es que eso esta en el centro de Barcelona, y la cita era a las 19:40h. ¿Qué se pensaban? Y para colmo no era donde me habían hecho la primera entrevista, sino unas cuantas (bastantes) porterías calle arriba. Aparte que llegue tarde, cansada, y estresada, iba con las peores pintas que puedo permitirme. Eso es debido a que aun no he desecho la maleta de mi viaje relámpago a Alicante, y me puse mis tejanos de batalla, mis bambas negras, el jersey del gimnasio, con la cara lavada, con las gafas de empollona y el pelo recogido en dos coletitas de colegiala. O sea, ¡menudas pintas para ir a una clínica privada! Con razón, las recepcionistas me trataron con la punta del pie. ¡¡Que asco que dan!! Como no iba con mi camisa Custo, mis zapatos de Pura Lopez, y perfumada hasta la yemas de Ralfh…. pues no merecía la misma atención que el resto de los pacientes de la clínica.
Para colmo la tía que me hizo el anterior cuestionario me hecho bulla por llegar tarde. A lo que pensé, y en mi cara se notaba, “¿y esta? ¿De que va? Es cierto que he llegado tarde, pero no me puede faltar el respeto. Y no pienso salir antes de mi trabajo, y por tanto cobrar menos, para ser puntual aquí, cuando al fin y al cabo te estoy haciendo un favor regalándote mi tiempo y mis ovarios. ¿de que? ¡¡’enga ya!!” Como diría mi hermana “¿¡Pero que meg stash contando, neng!?” La tía me avasalló con mil millones de preguntas de las cuales el 85’57% del vocabulario era científico y para nada lo entendía. Solo entiendo de lo que padezco. De las demás enfermedades habidas y por haber del mundo, he pensado ponerme al día con ellas cuando empiece la carrera de medicina, pero de momento solo entiendo de miopía y de astigmatismo. ¡que narices!
Luego vino el joven Doctor Astudillo. Sudamericano, muy dulce por tanto (cosa que es de agradecer en estas situaciones, y mas cuando has pasado antes por la Stra. Polígrafo) moreno, y con un tic en los ojos. Y tan normal me dice que me tiene que hacer una prueba citologica, para sacar muestras de mi vagina utlizando un separador y un algodoncito, y sin antes, ¿cómo no?, haber hecho un palpado de mis pechos. “Eh… este… ah! Claro ¿Y tiene que ser hoy? Es que estoy muy cansada del trabajo…” Uf!! Pero ¡¿que dije?! Eso sonó super cobarde. Si hasta hace poco pensaba que Clítoris era una ciudad de Grecia. Y ahora me iban a meter no se que para separarme no se qué cosita mia. Que locura. Pero por dentro me moría de la risa, no de vergüenza o de miedo, de la risa. Me descojonaba viva.
El Doctor me invita a entrar al baño mientras me dice que me desnude y me ponga una de las batitas abiertas que encontrare en el baño. Vale. Hasta ahí puedo. Me quito la ropa, todo menos los calcetines. (¡que mona ella! con los calcetines del mercadillo..) Busco la batita, y lo único que encuentro es una especie de papel trasparente con unos cordones en lo que parecía ser el cuello. 1º. ¿Para que me voy a poner eso si se me toda igual? 2º. Como he dicho no he pasado por mucho hospitales y de estos lo único que sé es lo que he visto en la tele. Me pongo la “bata” reliada no se como, (reíros si queréis pero luego me explicáis porqué) con la apertura por detrás, como si de una camisa de fuerza se tratara pero con el culito al aire. Cuando decidí salir con esas pintas del baño (de Guatemala a Guatepeor) del baño, no estaba muy convencida, y me encuentro de frente a la Enfermera Polígrafo y al Doctor Tic Tic, con cara de aguantarse la risa. Efectivamente me lo había puesto al revés. Pero antes de que lo hicieran ellos, lo hice yo. Y como una autista empecé hacer la payasa y a reírme sola a carcajada limpia, queriendo hacer partícipe de mi buen humor después de estar 12 horas trabajando, de una de atasco en el centro y de encontrarme desnuda ante dos extraños estirados, con estos mismos. Quise darles la nota de color al día, ¿no te j--e? Pero no me acompañaron para nada y quede como un tarada. Se quedaron serios y parados, ella con cara de frigida, y él haciendo tics. Mientras ocurrían estos tontos segundos, pensaba que no era tan grave hiciera lo que hiciera, que diciendo un chiste fácil y una sonrisa, ya estaba solucionado. Pero cuando vi que no recibía la respuesta esperada, como por ejemplo un poco de complicidad y simpatía, ¡una breve sonrisita aunque fuera! pensé en la típica: “tierra, por favor, trágame aunque estemos en un octavo”. Claro, como mis calcetines no eran de Kukumuxu y no olía a Ralfh si no a Nenuco… yo ni era graciosa ni simpática, solo una tonta mas que se iba a abrir de piernas que no supo ponerse un triste trozo de papel.
¡¡¡Y yo que se!!! Lo único que se es que ando con los pies más o menos bien en función del alcohol que lleve mi cuerpo ingerido. Que en función de lo mismo, con gafas veo mas o menos bien también. Y que no recuerdo haber ido al medico en los últimos 20 años, y por algo será. ¿¡¡¡y como coño iba a tener gonorrea si no he visto una polla en mi vida?!!! Y, ¿cómo voy a saber si mis hermanas están enfermas si no les veo el pelo y de lo último que hablamos es de que nos queden pocos días de vida? Y mis padres, hasta que no les vea en silla de ruedas con una sonda de esas, para mi no están enfermos.
Todo esto viene, mi querido lector, a que ayer fui a la Clínica Dexeus para hacerme una prueba citológica (buscalo en el diccionario), de todas las que me tengo que hacer, para poder empezar el tratamiento para donar óvulos. Menuda experiencia. No tubo desperdicio ninguno.
Primeramente, llegué veinte minutos tarde a causa del trafico.¡Caspitas*! Si es que eso esta en el centro de Barcelona, y la cita era a las 19:40h. ¿Qué se pensaban? Y para colmo no era donde me habían hecho la primera entrevista, sino unas cuantas (bastantes) porterías calle arriba. Aparte que llegue tarde, cansada, y estresada, iba con las peores pintas que puedo permitirme. Eso es debido a que aun no he desecho la maleta de mi viaje relámpago a Alicante, y me puse mis tejanos de batalla, mis bambas negras, el jersey del gimnasio, con la cara lavada, con las gafas de empollona y el pelo recogido en dos coletitas de colegiala. O sea, ¡menudas pintas para ir a una clínica privada! Con razón, las recepcionistas me trataron con la punta del pie. ¡¡Que asco que dan!! Como no iba con mi camisa Custo, mis zapatos de Pura Lopez, y perfumada hasta la yemas de Ralfh…. pues no merecía la misma atención que el resto de los pacientes de la clínica.
Para colmo la tía que me hizo el anterior cuestionario me hecho bulla por llegar tarde. A lo que pensé, y en mi cara se notaba, “¿y esta? ¿De que va? Es cierto que he llegado tarde, pero no me puede faltar el respeto. Y no pienso salir antes de mi trabajo, y por tanto cobrar menos, para ser puntual aquí, cuando al fin y al cabo te estoy haciendo un favor regalándote mi tiempo y mis ovarios. ¿de que? ¡¡’enga ya!!” Como diría mi hermana “¿¡Pero que meg stash contando, neng!?” La tía me avasalló con mil millones de preguntas de las cuales el 85’57% del vocabulario era científico y para nada lo entendía. Solo entiendo de lo que padezco. De las demás enfermedades habidas y por haber del mundo, he pensado ponerme al día con ellas cuando empiece la carrera de medicina, pero de momento solo entiendo de miopía y de astigmatismo. ¡que narices!
Luego vino el joven Doctor Astudillo. Sudamericano, muy dulce por tanto (cosa que es de agradecer en estas situaciones, y mas cuando has pasado antes por la Stra. Polígrafo) moreno, y con un tic en los ojos. Y tan normal me dice que me tiene que hacer una prueba citologica, para sacar muestras de mi vagina utlizando un separador y un algodoncito, y sin antes, ¿cómo no?, haber hecho un palpado de mis pechos. “Eh… este… ah! Claro ¿Y tiene que ser hoy? Es que estoy muy cansada del trabajo…” Uf!! Pero ¡¿que dije?! Eso sonó super cobarde. Si hasta hace poco pensaba que Clítoris era una ciudad de Grecia. Y ahora me iban a meter no se que para separarme no se qué cosita mia. Que locura. Pero por dentro me moría de la risa, no de vergüenza o de miedo, de la risa. Me descojonaba viva.
El Doctor me invita a entrar al baño mientras me dice que me desnude y me ponga una de las batitas abiertas que encontrare en el baño. Vale. Hasta ahí puedo. Me quito la ropa, todo menos los calcetines. (¡que mona ella! con los calcetines del mercadillo..) Busco la batita, y lo único que encuentro es una especie de papel trasparente con unos cordones en lo que parecía ser el cuello. 1º. ¿Para que me voy a poner eso si se me toda igual? 2º. Como he dicho no he pasado por mucho hospitales y de estos lo único que sé es lo que he visto en la tele. Me pongo la “bata” reliada no se como, (reíros si queréis pero luego me explicáis porqué) con la apertura por detrás, como si de una camisa de fuerza se tratara pero con el culito al aire. Cuando decidí salir con esas pintas del baño (de Guatemala a Guatepeor) del baño, no estaba muy convencida, y me encuentro de frente a la Enfermera Polígrafo y al Doctor Tic Tic, con cara de aguantarse la risa. Efectivamente me lo había puesto al revés. Pero antes de que lo hicieran ellos, lo hice yo. Y como una autista empecé hacer la payasa y a reírme sola a carcajada limpia, queriendo hacer partícipe de mi buen humor después de estar 12 horas trabajando, de una de atasco en el centro y de encontrarme desnuda ante dos extraños estirados, con estos mismos. Quise darles la nota de color al día, ¿no te j--e? Pero no me acompañaron para nada y quede como un tarada. Se quedaron serios y parados, ella con cara de frigida, y él haciendo tics. Mientras ocurrían estos tontos segundos, pensaba que no era tan grave hiciera lo que hiciera, que diciendo un chiste fácil y una sonrisa, ya estaba solucionado. Pero cuando vi que no recibía la respuesta esperada, como por ejemplo un poco de complicidad y simpatía, ¡una breve sonrisita aunque fuera! pensé en la típica: “tierra, por favor, trágame aunque estemos en un octavo”. Claro, como mis calcetines no eran de Kukumuxu y no olía a Ralfh si no a Nenuco… yo ni era graciosa ni simpática, solo una tonta mas que se iba a abrir de piernas que no supo ponerse un triste trozo de papel.
Mi señora de la limpieza.
¿Vosotros qué le habéis pedido al 2008?
Yo he pedido dos cosas:
La primera dejar de tener deudas. Difícil, ya se sabe.
La segunda una señora de la limpieza.
Vale que mi piso es demasiado pequeño como para no poder recogerme yo misma mis miserias. Pero lo estuve valorando muy detenidamente _Estaba entre unas tetas nuevas o una chacha_ y al final decidí contratar por 200 euros a una antigua compañera de trabajo, de Rumania.
No se si es por la ‘confianza’, pero muy seria y como si fuera yo una pervertida, me ha puesto varias condiciones para limpiar mi casa.
1) que no deje que los restos de la cena se sequen en los platos.
2) que mi novio no deje sus gallumbos tirados en el suelo
3) y que ¡esconda mi vibrador!
Se me plantea varias cuestiones.
Si estoy pagando alguien 200 euros para que me limpie, ¿Tengo que remojar los platos cada noche, cuando nunca lo hecho? Si le da asco coger los calzoncillos usados, ¿Por qué no se pone guantes y los coge con unas pinzas, por ejemplo? Y.. ¿Dónde escondo mi vibrador si ella mete mano en todos mis rincones? ¡Como no lo deje bajo una ‘rachola’ en el balcón! Y… sobretodo, ¿Por qué narices tengo que ir escondiendo mis pertenencias personales?
Resulta que mi Señora de la Limpieza, cuando yo no estoy, en vez de ir ella envía a su hija a limpiar. Un chiquita jovencita, muy trabajadora. Eso, de momento no me molesta y lo acepto. Y se ve que es ese, el motivo por el cual le traumatiza tanto un pene de plástico.
A la madre no le gusta la idea que su hija de 18 años tenga contacto con este tipo de juguetes, sobre todo porque aun es virgen. Obviamente voy a respetar la manera de educarla, pero.. ¡Acaso no tiene clítoris la pobre niña! Bueno, ese no es el caso ahora mismo.
Pero, ¿debo yo, en mi propia casa, esconder mis cosas porque a mi chacha comparte la faena con una “niña”? ¿¡No se supone que es mi casa donde yo puedo hacer y deshacer como me de la gana? ¿debo permitir que una persona contratada coarte mi intimidad y libertad?!
Este es mi plan para próximas semanas.
Un día picare un gelocatil y lo preparare en forma de rallas en la mesa, con un billete de 5 euros enrollado. Y al lado un post –it, pidiendo que “No limpie la mesa, gracias.”
¿Os imagináis?
Que conste que mi vibrador está guardado en una bolsa de papel, grapado, y escondido en la parte de abajo del armario, detrás de los abrigos, por si acaso.
En fin, y.. ya esta.
¿Cómo lo veis?
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